The king of the big mountain

Pour faire cours....Jais arrive avec son super gun et explose la tete de chat d'eau. Ne reste plus que ses moustaches, que Jais ramasse et transforme en château gonflabe géant * on ne sais pas comment mais c'est arriver Suspect

* S'installe dans son super chatooww en moustache et murmure ( pour changer )
I'm THE QUEEENNN !!!! bwéhéhéhéhéhéhéhé.. * rebondi *

*Super rituel vadou de la mort of the dead*

//Résurrection express//

Pouf, Chat d'eau revient à la vie sans sa tête (pour ce qu'elle lui servait...) et décapite Fleur ~~à lancer~~ de jais pour lui prendre sa tête, lui extraire le cerveau (pas besoin) et s'en servir pour proclamer haut et fort :

- I'm the seul et l'unique KING OF THE BIG MOUTAIN !!

Une bouillie étrange se situe sous Chat d'Eau, elle l'engouffre et la mange, en prenant bien soin de mâcher, bouche fermée, pour ne pas être mal poli. Puis toutes les gouttes de bouillie se rassemblent en un point. Elles forment alors une silhouette féline rousse, puis les traits se clarifies et il s'agit de Feu Sauvage. Ce dernier vomit Chat d'Eau, plein de bave et déchiqueté de partout, celui ci dévale la pente pendant que le rouquin s'avance fièrement vers son trône et bombe le torse en rugissant :

« I'm the King-Queen of the moutain. It's my moutain ! »

Il referme ses griffes sur de la terre, le dos rond, crachant tout autour de lui.

Le Chat d'eau mâché n'est pas mort, juste mâché. Mais comme il est faible, il ne s'approche pas, se contentant de lancer des shurikens et des kunaïs, des couteaux de lancers, des poêles à frire, des boites de conserve, deux éponges et des raviolis... ah non ça mon post-it pour les courses...
Bref, Chat d'eau mitraille Feu follet de divers ustensiles tranchant et contondant jusqu'à n'en faire qu'un hachis de chat, qu'il fit revenir avec une poêle à frire et mangea (Mwuahahahahahah que je suis méchant) pour que Feu follet ne puisse plus jamais revenir une fois digéré !

-I'm the King of the big Moutain !! Si si j'vous jure que c'est vrai !

*sors son super briquet pas naturel et une barre de fer*

*chauffe la barre*
*prends une super paire de gants en forme de crocodile violet (pourquoi y sont violet on sais pas!) prends sa lame hyper chaude et monte la montagne*

-QUEEEEEEEEEEE NYAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAN CAAAAAAAAAAT ME DONNE LE PIOUVOIIIIIIIIIIIIIIIR!!!!!

*assome Chat d'Eau, et ressors son briquet, le met dans une boîte de carton avec de la paille au fond, elle met le feu à la paille avec Chat d'eau dedans!*
*fait dévaler de carton qui prends feu*

-I am the queen.

* creuse un trou et s'y terre avec sa super arme secrète le PQ//AVION//*
*Le jet privé emmène la reine au dessus de la montagne et tendit qu'elle voyage en première classe, ses tireurs d'élite vise la montagne avec des poêles à frire, au cas où un intrus ce pointerais!*

-Vous ne pouvez plus rien faire, MUAHAHAHAHAHAHA

Ce que ne sait pas Caisse d'Epargne, c'est que Chat d'Eau n'est pas inflammable (c'est un félin aqueux), et par conséquent il survécut, avec un fulgurant mal de crâne ceci dis.
Sortant de nul part une télévision plasma avec des supers enceintes, Chat d'Eau met My Little Pony avec le son hyper fort et le flot de niaiseries et de mignonneries est tellement intense que les snipers de Cucureils meurent étouffé par la liquéfaction de leur cerveau, et fait s'écraser le navion parce que bah le pilote il meure aussi.
Chat d'Eau, qui est immunisé aux effets nocifs de MLP pour les visionneurs non-averti, arrive à dos de poney rose jusqu'en haut de la montagne et proclame haut et fort :

-I'm the king. Na.